Chats énervants
Regardons les choses en face: cette bête mignonne, poilue et câlin connue sous le nom de chat domestique peut être une douleur domestique dans le cul. Si vous en "possédez" un, vous savez exactement ce que je veux dire. Ils ne viennent pas quand on les appelle, ils se tiennent sur votre tête à 6 heures du matin pour manger et ils essaient constamment de fuir votre domicile, en dépit de leur style de vie ridiculement somptueux.
Les chats suivent le battement d'un batteur différent. Chez le chat, vous ne trouverez pas l’obéissance indéfectible si répandue chez le chien. Avec les chiens, vous pouvez changer de comportement avec un système simple de discipline et de récompense, mais avec les chats, vous devrez être beaucoup plus créatif. Si vous attrapez votre chat sur la table du dîner, le gicler avec de l'eau assurera simplement une approche plus sournoise de ses méfaits à l'avenir, et si vous le récompensez avec une friandise pour bonne conduite, il sera simplement deux fois plus ennuyeux la prochaine fois. ouvrez le placard dans lequel la friandise est stockée.
Chats agaçants: comment vous venger
Alors, que doit faire un humain face à un adversaire aussi indomptable, qui feint une complète apathie face à votre pure contrariété? C'est simple: combattre le feu avec le feu. Adoptez le niveau de maturité d'un enfant de cinq ans et accumulez les comportements odieux infantiles chez votre chat.
C'est assez simple: malgré toutes ses postures élégantes, gracieuses et fraîches, le DHC (chat domestique) est en fait assez fragile pour tolérer tout ce qu'il n'aime pas. Bien que les avantages à long terme de gêner votre chat soient négligeables, ils sont garantis pour a) inspirer le DHC à vous ignorer pendant les vingt prochaines minutes, b) être vraiment gentil (une étrange réponse à être ennuyé, mais cela arrive), ou c) vous rassurez enfin de niveler enfin les règles du jeu, de ne plus être lié par des concepts stupides tels que la maturité et la dignité humaine.
Il existe de nombreuses façons, presque illimitées, de déranger un chat de maison, et il vous appartient de trouver ces choses-là qui font vraiment plaisir à votre propre boule de poils. Mais des recherches approfondies ont montré que les cinq énumérés ici étaient extrêmement efficaces pour se mettre sous la peau d'un chat. N'hésitez pas à expérimenter des variations afin d'optimiser les niveaux d'aggravation que vous pouvez obtenir pour votre petit ami et surtout, amusez-vous. Si vous pensez un instant que ce petit pain à la bologna n'apprécie pas d'attaquer votre gros orteil pendant que vous dormez, détrompez-vous.
1. Affection forcée
C'est un aspect bizarre de leur physionomie. Peu importe à quel point un chat aime l'affection, il est absolument repoussé quand ce n'est pas à leur façon. Les moustaches peuvent demander à être caressées toute la journée, mais dès que vous leur imposerez le moindre souci de bonheur, elles perdront immédiatement tout intérêt.
Cette bizarrerie amusante peut être grandement mise à votre avantage. Le principal sujet de mes études sur le désagrément, le Vésuve, a montré des niveaux élevés d'aggravation au cours de tests d'affection forcée, et je suis convaincu que c'est l'une de vos plus grandes armes dans la guerre des ennuis mutuels. Prenez simplement votre chat, allongez-vous sur votre canapé ou votre lit et enveloppez-le complètement dans vos bras, étouffant essentiellement son affection. Pour accentuer encore plus le désagrément, chantez peut-être une chanson extrêmement stupide, en remplaçant la majorité des mots par le nom de votre chat, ou répétez une phrase complètement ridicule avec une voix aigre et criard qui sonne comme le type de la publicité pour la bière: " Qui a une petite moustache en fourrure?"
Votre chat va vous haïr pendant au moins dix minutes, jusqu'à ce qu'il oublie. Il reprendra ensuite toutes les activités agaçantes telles que rater la litière ou se coucher directement sur ce que vous lisez.
2. Déception extrême
Bien que mon petit Vésuve ait un cœur gigantesque, elle a aussi un estomac encore plus gros. Malheureusement, elle a suivi un régime pendant la majeure partie de sa vie, mais le métabolisme de la pauvre petite bestiole ne peut tout simplement pas brûler la rondeur. Inutile de dire que le principal point de contrariété pour le munchkin implique son désir de nourriture. Son état de faim perpétuel, associé à son désir insatiable de vocaliser chaque désir trivial, est une recette pour ma folie.
Heureusement, j'ai trouvé un moyen de contrer les effets de la folie en employant le concept numéro deux: Déception extrême.
Attendez simplement le repas de la victime, de préférence lorsqu'elle indique son désir de manger. Sortez la source de nourriture (sac, pochette ou contenant tupperware), ouvrez-la, simulez l'excitation pour augmenter le zèle de l'animal, puis donnez-lui un morceau de nourriture.
Juste un.
Lorsque j'emploie cette tactique, l'expression sur le visage de Vésuve n'a pas de prix: incrédulité, désespoir et mépris total, tous deux confondus. Bien sûr, je ne laisse passer cela que pendant environ une minute, mais c'est tout ce qui est nécessaire. Cela lui donne ce message: Je suis le maître gastronomique, et si vous ne l'aimez pas, allez manger un rongeur. (Si seulement elle s'en souciait …soupir.)
3. Victoire refusée
Celui-ci est simple, vraiment. Si votre chat aime jouer (le mien ne montre que rarement de l'intérêt), refusez simplement de le laisser gagner. Les pointeurs laser sont parfaits à cet égard, car dès le départ, la victoire est impossible. le chat ne peut pas obtenir le point rouge. Mais d'autres jouets plus traditionnels sont également applicables, en particulier lorsqu'ils sont attachés à une ficelle. Tant que le chat le permettra, gardez le jouet hors de portée. En général, un chat ne se bat que si longtemps qu'il n'y a pas de récompense évidente ou d'obtention de la cible. Et ensuite, si tout va bien, ils vous ignoreront pendant dix minutes, jusqu'à ce qu'ils oublient toute la douloureuse affaire et fassent quelque chose de désagréable comme abattre le tapis ou pisser sur votre tapis turc à 800 $ (histoire vraie; c'est une merveille qu'elle soit encore en vie).
Les chatons sont une exception à cette règle, mais je suppose qu'aucune de ces règles ne s'applique aux chatons, car ils ne peuvent vraiment pas saisir les nuances subtiles de la lutte pour le pouvoir entre l'homme et le félin. D'ailleurs, qui voudrait embêter un chaton?
Tu es quoi, psychopathe?
4. Mouvement soudain
Je sais, c'est extrêmement bratty et adolescent, mais je ne peux pas m'en empêcher. Lorsque le Vésuve se promène sans méfiance, s'occupant de ses affaires et probablement plongé dans un rêve éveillé impliquant du poisson frais et des jouets scintillants, je ne peux m'empêcher d'être amusé par la rampe verticale de deux pieds produite en déplaçant mon pied de seulement trois pouces.
Je refuse de grandir.
5. Humiliation complète
Au risque de paraître fou, je dévoile le cinquième et plus puissant outil de l'arsenal de contrariété: habiller votre chat en costumes!
Ne vous méprenez pas. Ce n'est pas comme si je cousais des robes miniatures et des chapeaux de soleil et que je la forçais à prendre un thé avec une foule d'animaux empaillés (et si cela vous semble attrayant, cherchez de toute urgence l'aide d'un professionnel). Non, mon invention de cette tactique particulière a été inspirée par un livre. Fondamentalement, le livre est une épopée du kung-fu, se déroulant dans le Japon féodal, une histoire complétée par des photos des personnages revêtus de superbes costumes de kung-fu. Mes parents, qui ont quatre chats, ont eu la gentillesse de permettre une exploitation complète de la dignité du chaton lors de ma visite l'été dernier.
Ce n'est pas surprenant qu'un chat déteste - non, déteste-être habillé comme un ninja et obligé de tenir des nunchucks miniatures. En fait, toute cette entreprise s’est révélée si difficile que j’ai dû abandonner. Maudit prima donnas.
Quoi qu'il en soit, la séance photo n'était pas une perte de temps totale. J'ai eu quelques photos hilarantes et j'ai constaté que rien ne se compare à Complete Humiliation.
(Oh, et n'ayez aucune idée folle sur le vol de mon idée de livre phénoménale, elle est protégée par le droit d'auteur.)
Gardez à l'esprit qu'un chien, dans presque tous les cas, acceptera avec joie l'un des désagréments susmentionnés avec gratitude et enthousiasme. Si c'est ce que vous cherchez, pensez à vous procurer le "meilleur ami de l'homme". De toute évidence, "la connaissance occasionnelle de l'homme, mais surtout à peine tolérante" n'est pas pour vous.
