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Mais regardons les choses en face, il est préférable de laisser certains animaux à l'extérieur de la maison et de ne pas les vendre dans les animaleries, et encore moins partout où quelqu'un pourrait les trouver. Ce sont des animaux qu'il est plus difficile de garder que ce qui est annoncé, ou des animaux si vicieux, si destructeurs, qu'il est étonnant qu'ils soient encore proposés à la vente dans tout le pays. Certains animaux ne font que les pires animaux de compagnie.
AVERTISSEMENT:
Les points de vue exprimés sur ce Hub sont pour la plupart quelque peu saturés et ne doivent pas être emportés dans la tombe. Certains animaux de cette liste ne font pas réellement de bons animaux de compagnie pour les débutants, cependant, et il est recommandé de faire les recherches appropriées avant d’acheter un animal, où que ce soit.
# 5. Perruches
Aussi connu sous le nom perruches, perruches, et freaks misérables de la nature, les perruches sont de petits perroquets indigènes dans toute l’Australie (le même endroit qui abrite une splendide gamme de autres créatures amicales). Ils mangent un régime modeste de graines, de végétation et de sang humain, tout en hurlant et en émettant un bip continu dans une cacophonie qui remplit l'air et assourdit les oreilles. Après tout, ils passent leur temps à voyager ensemble en groupes de milliers, ils doivent donc pouvoir s'entendre par-dessus tout ce boucan.
Quelques ondulations mélodieuses de perroquet pour vous:
Les perruches ont l'honneur d'être classées scientifiquement comme Melopsittacus undulatus, qui signifie littéralement «ondulations mélodieuses de perroquet». Oui c'est vrai. Le son mélodieux de leurs cris mécaniques fait penser à un tamia rayé en train de mourir, ponctué de toutes les sottises d'un patient sénile. Le bourdonnement continu de leur chanson omniprésente est suffisant pour faire succomber à une colère seulement chez ceux qui ont survécu les ongles au tableau.
Comme on pourrait le supposer d'après leurs horribles bruits, les perruches sont carrément signifier. Regardez comment celui-ci ignore complètement les demandes de son ami pour un tour dans le pot à graines. Quel imbécile égoïste. En fait, les oiseaux adorent taquiner les autres. On les voit souvent en train de cueillir, de picorer, de casser les ailes et, généralement, de narguer leurs camarades pour le sport. Certaines personnes prétendent que c'est "drôle" ou "mignon" parce que les oiseaux nous ressemblent tellement que nous choisissons des points de vente similaires pour notre ennui, mais ils auraient tort. En fait, ils aurait avoir raison, mais cela ne rend pas ce comportement moins méprisable.
En parlant de leurs comportements bestiaux … Avez-vous déjà essayé d'attraper une perruche dans une cage? Cela ressemble à une entreprise assez facile, mais c'est malheureusement une danse dangereuse avec le diable. Ils ne veulent jamais sortir, et les sortir de leur maison est presque aussi facile que de patauger dans une rivière infestée de crocodiles et tout aussi sûr. Les perruches sont équipées de petits becs stupides et d'un cerveau émoussé, qu'elles utilisent à l'unisson pour mordre n'importe quel pouce de votre peau exposée. Une fois verrouillés, ils vont ciseaux leurs becs vont et viennent d'une manière vicieuse, pincée, rongée, qui est à la fois douloureuse et exaspérante.
Comment un si petit animal peut-il infliger tant de douleur, vous vous demandez peut-être? Pourquoi sont-ils si pleins de haine? Juste plus des nombreux mystères de l'univers. Mais quelque chose qui n’est pas un mystère, ce sont les montagnes de merde qu’ils vont générer sur une très courte période. Tous les propriétaires de perruches trouveront ces perruches sur leurs lits, leurs tapis, leurs vêtements et même leurs cheveux. Ils font constamment caca. La merde est partout.
Alors, aimez-vous les petits oiseaux odieux qui jettent les pellicules et les excréments du plafond tout en vous surveillant simultanément pour cibler les zones les plus sensibles de votre main (la peau entre vos doigts)? Si oui, alors vous avez de la chance! Chaque animalerie sur la planète possède environ 2 millions de ces petites choses irritantes!
# 4. Poisson rouge
Saviez-vous que le poisson rouge commun peut atteindre jusqu'à un pied de long!? Non? Félicitations, vous êtes l’être humain typique.
En réalité, il y a beaucoup de choses sur les poissons rouges que vous ignorez probablement. Comme le fait que, pour leur taille, ce sont probablement les poissons d'eau douce non agressifs les plus sales disponibles dans les animaleries. Est-ce que cela signifie qu'ils survivent dans des bols?
NON. CE N'EST PAS.
Il existe un grand nombre de personnes non éduquées qui croient que les poissons rouges peuvent parfaitement survivre dans des bols, car, eh bien, ils avaient un poisson rouge dans un bol quand ils étaient petits, ils ont survécu toute une année! Eh bien petit garçon, informe les presses, quels génies ils doivent être pour en savoir plus sur le poisson rouge que Ichtyologues et aquariophiles professionnels partout sur la planète. Goldfish ont réellement la capacité de vivre plus de 30 ans.
Le ridicule de ceux qui défendent la "longue durée de vie" de leurs poissons rouges de 6 mois ou d'un an est à peu près aussi risible que de dire qu'ils ont fait un excellent travail avec leur dernier Rottweiler, car il a survécu toute une semaine.
La plupart des gens ramassent des poissons rouges à l'animalerie avec seulement un bol et des flocons de poisson à emporter. C'est une erreur. Et, assurément, aboutira toujours à un poisson qui ne vit qu’une fraction de sa vie typique, ce qui entraînera sans aucun doute un enfant en pleurs et plus d’argent pour un autre, et un autre, de remplacement. Pour garder correctement un poisson rouge, il est recommandé de fournir 5 gallons par pouce de poisson et un filtre qui fait circuler et nettoie l’eau qui, à ce moment-là, sera pleine d’ammoniac, car les poissons rouges sont des créatures si sales. C’est même sans parler de l’ensemble de ce que nous appelons le cycle de l’azote, également appelé cycle de l’azote. La vie ridiculement compliquée et délicate de l'eau, des produits chimiques et des bactéries dans les aquariums domestiques.
Les gens sont constamment étonnés de savoir pourquoi leur poisson rouge, ou n'importe quel poisson, meurt tout le temps, et c'est probablement parce qu'ils n'ont pas fait les recherches qui s'imposent. Parasites, nitrites, ammoniac, pH, dureté, température, taille de la cuve, systèmes de filtration adéquats, cycles jour / nuit appropriés, et oxygénation ne sont qu'un peu des petits bijoux que vous devrez gérer lors de la configuration d’un réservoir approprié (par exemple: tout ce que vous avez l’intention de durer plus de quelques semaines).
Si tous ces maux de tête ressemblent à une excursion à la fête foraine, alors le poisson rouge pourrait être l'animal idéal pour vous! Et heureusement pour vous, vous pouvez acquérir des poissons rouges dans la plupart des salons du monde.
# 3. Hamsters
Comme la plupart des choses perverses, les hamsters ont l’aspect extérieur d’être mignons, moelleux, câlins et tout ce qui attire les filles, pour une raison quelconque. En fait, quand les filles voient des hamsters, elles provoquent des cris et des hurlements instantanés d’obsession perturbante qui ne semblent devenir que plus rudes en volume et en irascibilité en fonction de leur relation directe avec les petits monstres duveteux. Mais avant que vous n'ayez une main dans cette Critter Trail pour donner à votre nouvel animal de compagnie câlin un chatouillement, considérez les points suivants:
C’est un fait bien connu que les hamsters sont des tueurs assoiffés de sang qui non seulement mordent entre vos doigts sans réfléchir, mais qui attaquent aussi les Russes sans ménagement. En fait, il y a peu de choses dans la vie que les hamsters ne tenteront pas de percer de trous, et la seule chose qu'ils détestent plus que les doigts, c'est apparemment tout. Même le métal ne fait pas le poids face au pouvoir destructeur de ces haineuses machines à mordre.
Par le biais de la supercherie géniale et de la tactique acerbe, les hamsters se sont établis dans des millions de foyers partout en Amérique. Ils sont dans les chambres avec vos fils. Ils habitent les mêmes espaces de vie que vos filles. Ils se plient à l'intérêt ridicule de votre enfant pour les étranges rongeurs suffisamment pour que vous puissiez vous échapper sous la pression et en acheter un, deux ou cinq, puis une fois qu'ils sont installés dans leur nouvelle maison, le bain de sang commence.
Avec tout l'équipement d'un barracuda et le cerveau d'une petite chenille, ces animaux sont à peu près aussi dignes de confiance qu'une blonde conduisant un Panzer entièrement fonctionnel dans les rues du centre-ville de Seattle. Ne vous laissez pas berner par les bras potelés et les petits yeux vifs de ces animaux vermines populaires. Ces miroirs incolores sont des fenêtres sur la noirceur d'encre de l'âme inexistante du hamster, le seul avertissement de Dieu qui nous empêcherait de serrer dans ses bras un gigantesque gigottre qui hurle.
Et oh le crier! Ils ressemblent à des … Eh bien, ils ressemblent à des hamsters mourants.
En plus de leur aspect moins qu'agréable au chevet du patient, l'urine de hamster est très acide et extrêmement difficile à nettoyer. Si laissé pour juste une semaine, il peut gâteaux, taches, imprégner et même commencer à éroder le plastique. Ne me lance même pas sur l'odeur …
# 2. Iguanes Verts
Qu'il est mignon! Ces yeux intelligents! Burrito Neato, seulement 30 dollars? C'est petit, coloré, amusant à regarder et pas cher - quelle combinaison pourrait être meilleure? Iguanes verts: meilleur animal de compagnie? Iguanes verts: pire animal de compagnie jamais.Les iguanes verts sont verts et voyants, beaux et exotiques, pragmatiques et actifs, et pleins de charme … comme des bébés. Mais assez vite, vous remarquerez que votre petite squamata câline commence à user de sa nouveauté en continuant de respecter le couvre-feu, en amenant ses amis irresponsables chaque fois que vous êtes en déplacement et, bien sûr, en faisant disparaître comme par magie toute l’alcool de vos placards. De plus, vous vous retrouverez face à cette tasse moche toute la journée.
Des citoyens américains peu méfiants, de partout au pays, se rendent dans les animaleries avec les meilleures intentions du monde, à la recherche d'un nouveau meilleur ami. Malheureusement, ces ignorants sont condamnés à leur entrée car il est presque impossible de voir un iguane vert bébé. Comme l'infâme Edward Cullen, le scintillement du corps d'un jeune iguane vert est conçu pour attirer les hommes et les femmes, suscitant en eux une fascination enivrante et étrange qui se terminera sans aucun doute par l'histoire d'une grossesse qui a terriblement mal tourné.
Ou cela pourrait se terminer dans un portefeuille plus léger. Mais qui veut jouer au poulet avec un test de grossesse?
Les animaux semblent faciles à gérer en animalerie, mais ce sont en réalité des puits coûteux qui nécessitent un éclairage UVB constant, des éclairages UVA, de la chaleur, des suppléments nutritionnels, du saladry extensif, du matériel d'escalade, des bains et des soins médicaux en cas de problème. moi, quelque chose ne va toujours pas)! La maladie osseuse métabolique, la goutte, l'hypothyroïdie, les maladies du rein, la stomatite, les tiques, les acariens, les vers ronds et les vers plats ne sont que des exemples de ce qu'un propriétaire typique d'iguane vert viendra témoigner.
Les iguanes verts sont devenus envahissants dans certains États, notamment en Floride, où ils jonglent pour manger les arbustes et creuser des trous partout où ils le souhaitent. Ils aiment aussi faire caca dans les piscines des gens, ce qui est cool, je suppose, si vous aimez les animaux qui font caca dans votre piscine.
Non seulement cela, mais en tant qu'animal de compagnie, les iguanes verts se développent rapidement et deviennent rapidement 6 pieds de long, monstre gris terne capable de vous gratter les yeux, de mordre votre pinkies et de fouetter votre peau nue avec son puissant fouet à queue. Mais encore une fois, je ne peux pas vraiment blâmer un animal qui veut fouetter un chat au visage, vu comment il est …
#1. Chats
Vous vous demandez peut-être comment on pourrait appeler les chats les pires animaux de compagnie de tous les temps 80 millions les chats sont gardés comme animaux domestiques uniquement aux États-Unis. Les chats doivent sûrement être formidables en raison de la forte affluence de leur popularité dans les foyers américains. Mais la vérité, c’est que les chats sont terribles et préféreraient vous regarder se noyer dans la baignoire plutôt que de vous faire plaisir en utilisant correctement le bac à litière.
Les chats n'ont tout simplement pas le temps pour le taureau ****.
C'est vrai. Les chats ne sont pas intéressés par le moindre élément de bonheur, de tristesse ou de colère que vous exprimez, pas plus qu'ils ne sont particulièrement émus par l'affection que vous leur offrez. Ces bêtes égoïstes ont l’impression que le monde tourne autour d’elles, digne de rien d’être moins que d’être adulé 24/7. Constamment insatisfaits de chaque jouet, friandise, repas et jeu que vous leur offrez, les chats ne semblent intéressés que par caca sous votre lit, faisant pipi sur votre oreiller, traînant des oiseaux morts (ou moins morts) vers la pourriture ou le ricochet autour de votre maison, et enfin, bien sûr, te faire mal.
Cette pauvre petite fille a très tôt pris conscience des caractéristiques méprisables des chats lorsque son animal de compagnie, perdu depuis longtemps, la remerciait pour ses soins continus en lui enfonçant ses crocs dans sa main. Quel crétin. Comparez cette épave d’ingratitude avec cette vidéo d’un chien réuni avec son propriétaire.
Comme ils sont si exigeants et que les bêtes égocentriques, les chats s'en sortent beaucoup. Ils sont autorisés à se promener librement dans les cours de votre voisin (c'est ce qu'on appelle un "chat en plein air"), à creuser des jardins ou des bacs à sable pour les enfants afin d'y planter des piles de selles, de voler des objets, de décimer la faune et même attaquer les petits enfants au visage. Les chats sauvages ont même droit à des programmes de protection, de repas et de stérilisation en dépit du fait qu’ils sont envahissants, destructeurs, meurtriers et propagent des maladies d’animaux sauvages.
Les chiens ne pourraient jamais s'en tirer avec ce genre de comportement imprudent. Les meutes de chiens sauvages sont capturées et détruites si elles ne sont pas adoptables, et toute attaque d'un chien contre un enfant entraînerait l'euthanasie immédiate de l'animal. Mais les chats sont libres de courir bon train à travers la campagne, répandant leur Sida au reste de la population féline et faisant pleurer des petites filles du monde entier.
En parlant de propagation des maladies, entrez un parasite du nom de Toxoplasma gondii. Cette créature bizarre a la capacité de vous infecter et non seulement de menacer la vie de votre bébé (si vous êtes enceinte), mais également de modifier votre état mental. En termes simples, ce protozoaire peut contrôler votre cerveau en libérant des endorphines chaque fois que vous sentez l'urine de chat. Les dames folles du chat commencent à prendre beaucoup plus de sens! Aditionellement, Toxoplasmose transportés par des chats sauvages dans des zones de nature sauvage provoquent une série de maladies chez les animaux sauvages, notamment les cerfs et les baleines.
Négatives pour nos animaux indigènes par des moyens de prédation et de maladie, nuisibles pour nos enfants et potentiellement pour nos femmes enceintes, les forces destructrices des chats l'emportent de loin sur tout autre animal de compagnie connu de l'homme en raison du grand nombre d'individus sauvages et en plein air à la Stray Pet Advocacy est quelque part entre 18 et 87 millions). Tout cela fait le chat subtilement raffiné, enveloppé dans un manteau de l'innocence factice, la pire animal de compagnie jamais.
