Dans quelques semaines, j'aurai 40 ans. Je suis presque à l'âge où les gens vont arrêter de demander à Mike et à moi: «Quand as-tu des enfants?» Cela ne me dérange pas, mais ce que cela implique: tu n'es pas vraiment une unité familiale complète jusqu'à ce que vous ajoutiez un humain ou deux.
Uno et peut-être, les amours de ma vie, ne sont pas des "enfants" ou des "enfants de substitution". Ils n’exécutent pas un instinct maternel latent que je n’ai pas encore reconnu. Ce sont mes délicieuses bouffées insta-bliss qui pensent qu'une fée des croquettes bienveillante laisse dans sa caisse des gâteries au moment de se coucher.
Vous ne pouvez pas procréer ce genre de magie - elle se perd sur quatre pattes.
Et même si je sais qu’un certain pourcentage de la population n’aura jamais cela, j’ai besoin de le dire - directement et sans excuse: je ne avoir des chiens parce que je ne peux pas avoir d’enfants. J'ai des chiens parce que je veux des chiens.
Allez-y, ayez pitié de moi. Essayez de me faire comprendre que je n’aurai pas triomphé des véritables luttes de la vie avant d’avoir passé six mois dans un état de grave privation de sommeil ou de sacrifier mon chandail préféré au vomi en proie. En quelque sorte, je parviendrai à trouver un sens. (Peut-être que la diarrhée du chiot sur le nouveau tapis me permettra de traverser les moments difficiles.)
Sérieusement, ce n’est pas un concours - ni même vraiment une comparaison. Je ne cherche pas à vous convaincre que mes dépendants canins sont meilleurs que vos dépendants humains. Seuls les miens sont plus mignons. Je veux dire plus poilu! Peu importe.
Il y a quelques jours de Thanksgivings, Uno est rentré de la garderie pour chiens avec un projet artistique. Cela ressemblait à un de ces dessins de dinde que vous faites à la maternelle - le genre où le professeur trace le contour de votre main et où vos doigts deviennent des plumes.
À la garderie, un des membres du personnel avait tracé autour de la patte d’Uno sur un morceau de papier de construction, collé des plumes sur la page et griffonné son nom. Je l'ai aimé. Nous l'avons mis sur le frigo. Pas parce que nous étions si fiers des œuvres d’Uno, mais parce que nous avons trouvé le concept hilarant.
Trouver? C’est notre Doberman! », Me dis-je en me faisant craquer. Et pourtant, il m'a fallu des années pour comprendre que nous soyons des «parents doggy». J'avais même écrit un article demandant à des amis de nous gifler s'ils entendaient jamais Mike et moi nous appeler nous-mêmes comme maman et papa. Il n’ya aucun moyen de devenir ces gens.
Eh bien, plus jeune Leslie, dernières nouvelles: vous êtes devenus ces personnes. Vous êtes une footballeuse sans ballon - et votre petit joue nu et fait caca sur le terrain.
Chers amis, je ne suis pas fier de l’avouer, mais je pense avoir convaincu par inadvertance quelques-uns des enfants du voisinage que j’ai effectivement donné naissance à nos chiots. Je sais: ce n’est pas drôle, c’est pervers et inapproprié. Mais un peu drôle, non? Et véritable? Sorte de?
En attendant, je souhaite ardemment le jour où le sauvetage est considéré aussi important que la reproduction. Je supporterai tous les regards pitoyables que donneront mes copains ayant un bébé. Je vais souffrir en sachant que ma fierté et ma joie ne deviendront jamais président, ni même probablement vice-président. Mais je ne me sentirai pas incomplet; ma famille est parfaite
Je veux dire, réfléchis-y: les Duggars ont 19 enfants, mais personne ne leur demande quand ils auront un chien.
Cet article est d'abord paru sur Dogtime.com
